• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:41 

Хочется писать...писать о любви, о боли, о нежности, разлуке, поцелуях, глупостях и мерзостях....
так много всего у меня есть...но оно не хочет выходить наружу...или я не хочу, чтобы это вышло на поверхность...

Да, я скучаю по Диме...Но 21 позади...и его теперь совсем нет в моей жизни...я всегда боялась, что сама не смогу с ним общаться, видеть его и проч...а теперь мне просто не хватает его...его ужасной манеры разговора, его критики, его наглости....его..не хватает его.....
но мне нужен он совсем не так как раньше.....мне его хочется просто по человечески..поговорить...может я просто сама себя в этом убеждаю...
да и не уверена, что я готова к таким разговорам...но в любом случае узнаю только когда поговорю..думаю это будет не скоро...и думаю...я смогу к этому подготовиться)

а ещё во мне плещаться эти эмоции...такая упоительная радость...что когда я говорю, что счастлива...вспоминаю фильм Зависть богов...настолько мне хорошо))
Такое спокойствие, счастье, улыбка, нежность...всё это растекается по телу при мыслях о нём)))
Мой ласковый и нежный зверь....

Who can say?

куда катится моя жизнь?куда катится моё сердце?как долго оно будет цвести?...как же я боюсь, что эта сказка закончится!
Вся остальная моя жизнь катится к чертям, а сердце цветёт)))...думаю мне сейчас это и нужно!..такое тихое счастье...нет...это не тихое...это просто счастье)
И улыбка на лице...он так шутит...как я это люблю!...и его люблю!
Так хочется говорить это каждые полторы минуты...но если всё время говрить слово любовь...вскоре от любви не останется и следа...останется только слово....

Хочу, чтобы он был счастлив!...я постораюсь..правда....делать так,чтобы ему было хорошо...быть настоящей...это конечно сложно с учётом некоторых обстоятельст...но всё же...я буду его любить...так как его ещё не любили! Обещаю!

01:15 

прости...не могу.....

не могу удержать от злости....знаешь, я наверно ревную!ты так бесишься от любого его слова! Ты знаешь какая он скотина, как он себя по свински ведёт, но всё равно расстраиваешься.....прости, я просто не могу это больше терпеть! Меня безумно злит вся эта ситуация!!!! Он для тебя пуп земли!он всё на свете!!! а мне стоит рот открыть...или вообще в шутку что-то сказать....как тут же появляется гневная запись...про то как я делаю тебе больно и всё такие! что за хрень!меня это бесит!
Ты перестала понимать шутки!Ты всё воспринимаешь в серьёз!Я не могу больше подбирать слова!Каждый раз для тебя!Я не умею это делать...это напрягает...ты понимаешь!? НАПРЯГАЕТ! я не могу больше спокойно говорить с тобой, а вдруг тебя это обидет...ну ты не поймёшь шутки и всё....а ещё же нельзя плохо отзываться о твоём священном животном!
я ещё твоя подруга!?
тогда мне надоел этот человек рядом с тобой!Я не прошу тебя бросить его к чертям или выбирать между нами!это глупо и не правильно! Но ты, чёрт побери будешь слушать о нём всё что я думаю!...и то что я тебя предала не сыграет никакой роли для тебя...ведь так!?
Он свинья!Свинья! если в твой единственный день в году он нашёл дела поважней!Ты понимаешь!У него есть кто-то важнее тебя в твой единственный день в году!Слышишь!ВАЖНЕЕ ТЕБЯ! и ты, чёрт побери, должна это понять!!!!Это высветилось у тебя в голове!?Отлично....
Конечно у него могут быть проблемы в семье...кто-то болеет, умер(не дай бог),родился в этот день...и ещё...если он принесёт охапку цветов или шариков...или задерживается в связи с доставкой твоего подарка.....только тогда я заберу свои слова обратно....и даже извинюсь за то что назвала его свиньёй!
Он дрянь...грибок, который ест тебя всю!Твои нервы, чувства...твои чувства твердеют по отношению ко всем(особенно свободным парням- ты боишься что ни сделают больно....это конечно же в сто раз страшнее той боли которую он (почти каждый день) приносит тебе), кроме него....чем дальше тем более мелкие движения его гнилой натуры ты улавливаешь.....это убивает тебя...если ты ещё не заметила...
ах да...я совсем забыла!есть же ещё те неуловимые мгновения, в которые он дарит тебе улыбки и даже...(боже мой!!!)(барабанная дробь)..заботу....когда он мил с тобой и добр...улыбается...или ещё чего хуже...
конечно это с лихвой покрывает его опоздание на твой ДР...безусловно...ему можно простить всё...и не припоминать...он же с тобой так давно и вы не можете друг без друга...ах!как всё прекрасно...аж тошнит...вот толлько посчитай...как часто за последний месяц ты плакала в подушку из-за него!?(кстати я не знаю ни об одном таком приступе, но уверена их было достаточно)....
но на дне своего рождения ты будешь ждать именно его....и праздника не будет пока его высоко приосвещеноство не придёт.....
я всё...
делай выводы....
а мне просто тошнотно от его довольной морды...после того, что он каждый день делает с тобой....

@настроение: бешенство

04:56 

святое безоблачное веселье.....
как хочется так беззаботно проводить всё время...хотя...чего ты собственно делаешь то!?
нихрена не учишься!!!!забила на учёбу по страшному!!!работа???к чёрту! не хочу никакой работы....хочу отдыхать, веселиться, ничего не делать...сама себя ненавижу...у меня даже дела любимого нет..ну так чтобы музыка или пение..или марки в конце концов!неееееееееаааааааааааа...я наплевала на всё!и всех...я занимаюсь ничем...и довольна!
ещё и др подступает..совсем себя буду не ловко чувствовать!все расхваливают подарки..желают чего-то...а я и похвастатьсяч то ничего не могу..мол глядите!я крута! у меня... и тут загвостка....

ну блин!опять начала за здравие, закончила за упокой!как обычно!
хороший день!весёлый день...начались подарки!!!НЯЯЯЯЯЯ!
обожаю когда КСЮ приезжаю!болтовня.болтовня.болтовня.болтовняяяяяяяяяяяя!
смех-смех...и немного промывания мозгов!
ой хорошо ничего не делать...но стыдно!!!

21:47 

ни и какого!?????
почему ты стала такой как он!?...ты только посмотри на себя!!!
депрессуешь по любому поводу!всё на свете у тебя плохо! и ты ничего с этим делать не хочешь.....
лень учиться, работать...ЖИТЬ!(ох не дай Бог!)

но ведь ты знаешь, то это не самое страшное...самое ужасное, то он отобрал у тебя слово "люблю"...
ты теперь как он бережёшь его...и счтитаешь, то нельзя его просто так говорить...только в экстренных случаях...
А Я УСТАЛА! устала подбирать слова, устала бороться с собой когда так и тянет сказать "я тебя люблю!"

И ведь я люблю его! Настоящей любовью! не до посинения в глазах, не до собачьего лая!...не до отторжения собственной личность!...нет...это уже психоз!...я просто...просто люблю его!

Знаешь!Я отбираю у тебя это слово и возвращаю его себе! Я теперь могу любить!...любить не только тебя!...его...его я теперь тоже люблю!..
нежно и страстно...так как умею любить!...всем сердцем!

Не хочу быть такой как ты...становиться грубой, неотёсаной и никого не любящей!
Я переживу это в себе...смогу отказаться от твоей личности в себе!...нет..от тебя совсем отказаться не смогу....но научилась жить с тобою в сердце....осталось только совсем из головы выкинуть...и смогу стать понастоящему счастливой!

Без тебя!

06:01 

я перестала быть безумной...сегодня это на повестке дня...

как стать прежней...и засунуть свою внешную спокойность и внутренную похотливость куда подальше...
и стать снова прежней безумной снаружи и мягкой внутри....
совершать безумства...кто мешает?вперёд!никто не держит...
держит страх!сама себя за руку и ещё....законы..."ты не переходишь на красный свет."...приговор из его уст...смертельно....

но он прав....я стала слишком часто играть по правилам...

07:43 

как же это чёрт побери больно....
ты смотришь на то как люди делают безумства и понимаешь...что теперь так не можешь....СЛАБО!
эта безумная-безумная жизнь не оставила во мне ни чего хорошего....

отчего же я ещё не сдохла?
Ненависть...ненависть во мне растёт с каждым днём...зависть. злость....всё это заполняет меня до макушки!
Я ненавижу любовь...вот такую...безумную...ядовитую...непраильную....и самую классную! Ту любовь которая всегда делает ошибки, промахивается, всё делает не правильно!Я ненавижу такую любовь...за то, то никто мне её никогда не дарил....за то, что я так и не увидела это в его глазах....и он никогда не будет..............................................................................................
никогда не будет у меня...в моей жизни...его нет....больше нет.......................................................
истерики случаются..........................
но я научилась с этим жить....откровенно говоря за это я себя ненавижу ещё больше, но это так к слову.(надеялась ведь до последнего ,что всё же умру от этих чувств)

а ещё я сижу и передо мной ваза с потрясающим букетом цветов, который подарил мне мой парень, а ещё чуть выше...на полке лежит книга я купила её для своего парня.....и ещё...я кажется начинаю любить его.....и кажется даже по настоящему.....но мне кажется,что это будет уже совсем другая любовь....

слишком много было пресного, тесного
и не съестного
теперь я буду принцесса чудесная,с вестью
о смерти бога
буду строить из себя лестную, бездну
тебе чужую
сама буду тянуть тебя с лестницы песнею.
так вижу я.
ты не будешь поддаваться,и вестись под меня,
на голос мой.
я не стану тебе клясться,пытаться свести с ума.
не мой герой.
буду вечно тебе верною, несметною. смешной
и вечно лгать
ты самый близкий, моей святой и чистой похоти
не захочешь знать.
но всё равно я буду рядом засыпая
видеть свет.
а ты не сможешь моим глупым песням
ответить нет.


пока писала рассвело....так быстро светает....может и моей жизнь осталось не так долго ждать рассвета...
оптимизм....он беспощадно разбавляет мою пессимистичную натуру....старею(

@музыка: кулер

@настроение: 500 раз поменялось

23:53 

думаю надо писать тут почаще!
Глядишь и народ начнёт интересоваться моим бредом)))

Стала всё больше уделять внимания сексу в своей жизни! И сегодня пройдя тест в каком-то глупом женском журнале...(вроде космо)...обнаружила, что могу попасть под зависимость от секса...
посмеялась...посмеялась....
а потом подумала, то есть у меня такая бешеная склонность....меня можно назвать нимфоманкой....
для меня ласки и секс являются необходимостью....один мой парень бывший частенько замечал, что при долгом воздержании...я становлюсь ужасно раздражительной!Просто зверюгой!!!Пичём это долго для меня 3-4 дня...
Глупая тема...я понимаю!Но я правда начинаю паниковать!
Так как парень мой не слишком на этом циклится...не так как я....
Секс!Секс!Секс!в голове постоянно!...думаю это реально становится болезнью!
хотя может это и не плохо))))))))))

@музыка: лыжи.спринт.женщины.

@настроение: Петра Майнич...со сломаными рёбрами....в четвертьфинале стала первой...

03:32 

заглянула в статистику...а он последний раз ко мне заходил именно в день написания моей предыдущей записи)))смешно...
надеюсь он совсем отсюда ушёл..по крайней мере больше тут никто не появлялся....
ну разве что нервное сердце...но ей по рангу положено)))

сегодня что-то хочется поговорить....давно хочется а темы нет...темы...
живу я знаете ли в колпаке...стеклянном...не видном...мною самой установленном!
иду-иду...и вдруг..нет, не бамс...просто разворачиваюсь...знаю, то там стена....
перестала ему звонить,писать...столько всего от него нужно...но он теперь не станет отвечать на глупые вопросы..."ты даже с простой проблемой сама справиться не можешь"....вот его слова...теперь они в сто раз больнее бьют...
я начинаю понимать, что ему плевать...ну так...по настоящему....понимаю, что и раньше он не сильно пёкся о моей жизни...теперь же просто плюёт в лица...сама/отстань/не могу/нет времени/...их сотни этих отговорок...
я просто злюсь...это пройдёт...
когда я окончательно влюблюсь в другого....звучит ужасно)..будто это процесс на производстве...в моём случае уж лучше бы было так...
что происходит с моим сердцем одному Богу известно!даже я не понимаю...то больно, то нет...то плачу, то смеюсь...то равнодушна, то дрожу от желания...не знаю что это значит...
думаю, что уговариваю себя...наверно, да...
но и это для меня сейчас счастье!быть нужной, нежной,заботливой, быть под защитой))))
я этому рада!его глазам, словам...и этому счастью...и трепету....

23:59 

))))))))))))))))

а ведь он наверняка знает, что я знаю...иначе не прятался бы...

что ж....мне прятать нечего....я дневники завожу, чтобы душу наизнанку выворачивать...и мне, знаете, это совсем не нравится делать наедине с собой! Не нравится - не смотрите...но я тут правду говорю....правду своей души....и скрывать её глупо...не хочешь, чтобы кто-нибудь знал...запороль папочку(если кто-нибудь ещё сидит за твоим компом) и пиши в текстовом файле на своём родимом...
А если ты выносишь это в инет...значит хочешь, чтобы читали....так дай читать!!!!
Ну, у каждого, конечно, своё собственное мнение)

сегодня неудачный день...всё прошло не так как я хотела...целый день всё валится из рук, дважды пролила чай...испачкалась кефиром...продинамили со встречей( причём именно продинамили...так меня ещё не кидали...и на это способен только один человек...и чего я никак не пошлю его....натыкаюсь на те же)...не день, а наказанье!

жизнь так быстро утекает...кажется ещё день и всё изменится...я чувствую, что стала взрослой...а так не хочется быть ответственной, работать, думать о будущем, заботиться о нормальной жизни...хочется просто жить....
чувствовать каждую секунду этой жизни!!!проживать её достойно...так чтобы было весело и нужно мне самой...для души...для внутреннего, а не внешнего!
но не получается......
знаю, надо просто хотеть...я очень часто плохо хочу)....

@музыка: Хаус

15:20 

Дышу....неужели...я после этого ещё дышу!?
А ведь он так и не осмелился мне посмотреть в глаза...)))


Я бы не уходила. Я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки - но не в лицо.
Вот бы разом выдохнуть эти сверла -
Сто одно проклятое сверлецо

С карандашный грифель, язык кинжала
(желобок на лезвии - как игла),
Чтобы я счастливая побежала,
Как он довезет меня до угла,
А не глухота, тошнота и мгла.
Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.

только мне наоборот...хотелось в глаза смотреть....но я их не увидела....
то, что больше всего удивляет...что ещё жива....
Я рада...я несказанно рада, что могу дышать!
Не скажу, что это далось легко....но я смогла))))
...выдохнула и пошла дальше....
вперёд..вперёд...Вперёд...Вперёд!...ВПЕРЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:ura:

@музыка: Katra - Forgotten Bride

05:14 

что за сумасшедшая ночь....

хочу ещё одну такую

@музыка: биение сердца

23:57 

Что за день, твою мать!!!!!!!!!!!!?
Так всё хорошо начиналось....а чем вечерее тем хуже и хуже....
АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!
Меня бесит моя тупость и недалёкость....простая, блять, как ситцевые трусы....
кто ж знал....что они вот так....
А?Кто знал?

@настроение: Дерьмо, а не настроение...

21:10 

ну блин и как это называется!???
помогла сестре!дала ей свой инет...сказала позвони, спроси как подключить...
ну..они ей подключили..на её ноут...а мой стационарный, блин, остался без инета..там он теперь не идёт!!!
Что за хрень!теперь у меня комп один, а инет на другом...что за......

Бешенство моё не знает границ!!
Хрррррррррррррр!!!!!!!!!!!!!!

23:22 

страх заставляет людей делать отчаянные поступки....
мне, кажется, уже ничего не страшно....
кажется я всё потеряла, что могла...что могла посеять самолично....
безумно страшно...было когда он ушёл...навсегда...его у меня нет.....когда она сказала, то не доверяет...когда она действительно не доверяет...
Тогда я поняла, что моя жизнь больше не будет прежней...мне больше нет смысла лезть из кожи вон...целовать его колени, молить о пощаде...просить не быть счастливым - глупо.....нет смысла говорить ей честно и открыто...пытаться докричаться до её сознания...
я потеряла всё, что любила так сильно....
мне не за чем больше гнаться...я уже успела....успела сделать свою жизнь адом...

надежда...она есть всегда...новый мир, который появился у меня в замен на её дружбу, и его глаза, счастливые глаза, которых я никогда ещё не видела...может я научусь ценить и любить всё это....может она однажды поверит мне снова и её близкие перестанут смотреть на меня волком....

я мерзкая и ненавижу себя...попробую доказать, то даже такая дрять может быть счастливой...посмотрим...

@музыка: Ludovico Einaudi - Lady Labyrinth

[ЛП]

главная