Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Когда глупость божественна, ум - ничто.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:59 

хочется писать

последние дни у меня большая тяга к письму.
думаю про фанфики. хочется много выразить, вылить.

много мыслей о сексе. о другом сексе. это пугает и хочется убрать о себя подальше эти мысли. может если начну писать станет полегче.

Людок говорит, что писать надо то что хочется. а не стараться сделать сразу всё от начала и до конца. Никогда раньше не думала, что так можно...
Но ведь на самом деле., когда есть идея или образ. а ты начинаешь придумывать что-то к нему. чтобы получалась нормальная история. то всё сразу уходит...и мысль и ощущение и вдохновение.
А меня в последние дни посещают именно ощущения.
Всё таки не могу отделаться от мысли. что молоденькие мальчики прельщают меня. Слава бошу на 15ти летних меня не тянет, но 17-18 пожалуйста. Конечно не каждый прыщавый пупс становится объектом вожделения. но те что смотрят с выховом и гордо идут вперед...ОХ! Поймала себя на мыслях о 18 летнем пацаненке из игроков сашкиной любимой команды...и понеслась...

Где грань между фантазией и болезнью? Я что-то уже начала путаться...найти бы в психологии откуда вылезает эта любовь к тем. кто младше...хотя тут наверно всё довольно просто. Я всё ещё хочу остаться студенкой. не становится взрослее и серьёзнее.
Хотя мои нынешние отношения не во всём меня устраивают. но я счастлива. Практически всё в моём молодом человеке мне нравится. много приводит в восторг. а любоваться им одно наслаждение. Но эти дурацкие мысли про походы налево одолевают...
Причем понимаю. что не решусь никогда...не смогу потом ему в глаза смотреть... но мысли...
и почему это происходит!? видимо всё же что то меня в нём не устраивает.. хочется больше твёрдости характера. инициативности. Вот тут толкьо непонятно как молодые мальчики должны эти желания компенсировать!?
И смех, и грех...
Хочется писать..писать...

Я очень люблю это стук по клавишам и то как мысли превращаются во фразы и тексты.
Жаль я стала очень редко писать.
Может всё же нынешнее вдохновение мне поможет чаще заниматься этим... мне бы хотелось!

16:34 

Рабочее

Ведь всё что написано на работе должно считаться "рабочим"...даже если это личное)

Сегодня такой важный для меня день!
Мой любимый день!
День рождения моей любимой! Любимой и единственной!

Когда думаю о ней замирает сердце. Если она в этот момент далеко, то скучаю, если мы рядом, то безумно радуюсь.
Она моя сама дорогая подруга и мой сумасшедший дружок, с которым можно побеситься.

Так давно хотела про неё написать пост, но как-то всё не находила слов. Даже сейчас наверно не найду подходящих...

В самые сложные времена, она меня поддерживала, была рядом. Не вытирала мои слёзы! Давала мне повод двигаться дальше. Верила в меня. Давала мне силы!
Когда со мной случается что-то хорошее, первое, что мне хочется - это позвонить ей! Она всегда искренне радуется за меня.

Она всё знает про меня. Знает даже больше, чем я сама.
Мы всегда стараемся заботиться друг о друге. Иногда это создаёт контфликты. Как бы ни было странно ругаться о том, кто будет платить за покупки в магазине...Это мы)

Сейчас мы часто далеко друг от друга. Я очень скучаю. Она тоже. Иногда мне просто не хватает её руки на моей, её взгляда, её голоса.
Иногда я жалею, что уехала так далеко от неё...

Но всё равно нет никого ближе. Она всегда в моём сердце!
Моя любовь - моя мама!

С днём рождения, любимая!

@музыка: новый альбом NOIR - B.A.P

@настроение: хочу скорее её услышать!

@темы: день рождение, любимая женщина, любимая мама, мама

14:07 

Пост раз в тысячу дней)

Видимо последняя запись была так хорошо, что я не решалась нарушить красоту дневника новой записью)))


Как всегда хочется написать что-нибудь великое, с заламыванием пальцев! Как когда-то на первом-втором курсах...
Тогда было красиво...
Было красиво от каждой эмоции, что билась изнутри.

Сейчас красоту получаю в основном из вне...

я вот всё думаю... может ли это быть потому что променяла трагическое и по-настоящему тяжелое кино на мультики и дорамы?
хочется начать и при этом страшно начинать... зная свою натуру реветь из-за всякой ерунды. Зато из-за "не ерунды" не реветь и вообще никаких эмоций не показывать!
Только конструктив! И нахуя он меня научил этому!?

Ну вот..всё же получилось что-то пальцезаломательное)))

А вообще на улице просто хорошая погода и работа не идет на ум...
Сегодня встреча и уж я ей выскажу по поводу закрытого поста!!! Я бы ей там такое написала!!! Всю правду!!!
))))

Что любить её можно и нужно! Такой, как она, нет больше на всём белом свете! И найти её, ТАКОЕ счастье...уж я то знаю! Я ведь нашла)
А жизнь ещё такая длинная впереди! А держаться за прошлое ТАК тяжело... уж я то знаю... мой башмак всегда со мной.
А ты давай бросай его подальше и живи такой восхитительной, такой прекрасной своей настоящей жизнью, а не сказками о принце, который вроде и хотел, но почему-то не доскакал.. ты ему скакалку подари и пошли на все 4!
А хочешь устроим соревнование, кто дальше кидает сапог!? Мне вот интересно, у меня получится!?))) А у тебя?

А ещё любите себя!
Даже если обувь не подходит к платью! И плащ не подходит к платью!
Главное, что платье такое классное! И ты улыбаешься!
Остальное аксессуары... они не важны!

Ты - самое главное!!!

@музыка: www.bigbradio.com/p/kpop.html

@настроение: спокойствие и нежность..вдруг! ниоткуда)

19:52 

N дней спустя...

хотя в принципе можно даже пересчитать их, но я не буду.

О том, что за всё это время у меня кажется началась другая жизнь даже писать не буду...
В перечислении: куча потеряных, поездка в Японию, пустившаяся в путешествия любимая начальница (бывшая), маленькая влюблённость, большая любовь, Юри в Москве, новый год и планы о совсемтной собаке (и может быть кошке)

Такая вот жизнь. Моя ли она? Я порой не узнаю себя)

Так всегда хочется красиво писать, но добираясь до клавиатуры теряешь всё красноречие.

О чем хотела?
О нём)

Загорелый друг лучше новых всех... даже фотографию в альбоме любимых обновлять не нужно)
Смотрю на его глаза и кажется пьянею - он не любит смотреть в глаза.
Сижу с ним рядом, когда он за рулем, и начинаю плавиться...
Его рука на моей коленке во время вождения - вот что успокаивает лучше всяких новопоситов.

Я хотела влюбиться, чёрт побери!!!
Я влюбилась, черт побери!

Как же с ним блядски сложно!
Как же с ним чертовски хорошо!

00:00 

кусочки

Просто пытаяюсь собрать в единое полотно всё что происходит и должно со мной произойти...

События в таком беспорядке вокруг, что в пору заводить ещё и дома стопку листочков..или лучше блокнот?
Видимо всё же придётся, потому что просто не успевю за всем следить...
Селигер, виза, Осташков (злой Костин), ролики, страховку, договор, домой с книгами..или без..и есть ли смысл, встреча с давней, но никогда не видимой прежде подругой...встретиться с одни, не забыть про другого..всё равно забываю..обиды, пинки и обидки...

Пока всё не перешло ещё в то состояние, когда меня начинает тошнить от круговерти, словно на каруселях надо остановиться и упорядочить весь этот хаос!

Нет-нет! Это не остановите землю, я сойду! Это "СТОП! Ты - тут, это - здесь, это - сюда!..ТАААК! Поехали дальше!!!"

Так что пару секунд на отдышаться и снова в гонку! Такое лето мне нравится!
Такая жизнь мне нравится!

01:21 

я обещала курить к октябрю...

доедая последную черешенку подумаю над своим поведением...

давно не хотелось так убиться...и вот чтобы вообще не воскресать...

он и он...да что же происходит в моей жизни!?

Открываешь глаза однажды, а ты уже совсем другой человек... Так хочется свалить на Москву, работу, отсутствие личной жизни... Но ведь всем известно, что я просто запуталась... запуталась в себе.
Из кучи правды и лжи перестала различать, во что действительно верю и за кого молюсь.

Я всегда билась за то, что любая точка зрения имеет возможность существовать!
Все правы! У каждого своя правда...
и что!? что я на самом деле считаю правдой, во что действительно хочу поверить!?

всех оставила позади... и стою сейчас в раздумиях... а дальше куда!?
"Ты просто устала от одиночества" - вот он диагноз... Но ведь кроме мени никто в нём не виноват. И вот я сижу и пишу...пишу и думаю...
кто где почему куда за что зачем сколько ещё сколько уже
надо перестать думать..или кажется из-за того,что я перестала это и случилось...и это, и это...
Та где должна была быть близко, слилась...
Там где стоило держать дистанцию...не удержала...

Что теперь? Когда я уже устану задавать себе этот вопрос!?
Надо научиться себе на него отвечать...

Даже перечитывать не буду..иначе не опубликую)
Надеюсь там есть хоть два связных слова....

22:38 

Покрывшаяся пылью клавиантура.

Я как всегда пишу в час по чайной ложке)
Но знаю,что есть один человек, который читает!

Сова, лав-лав!

Сегодня правда не об этом...

Недавно прочитала фразу о том, что для мужчин, сильные женщины - это такое же противное зрелище, как и слабые мужчины, для женщин.
Я очень долго об этом думала. Может зря я, как сумасшедшая, воспитываю в себе характер? Справляюсь с проблемами сама? Стараюсь быть самостоятельной и независимой? Высоко держу голову?
Может в жизни это и не нужно? Может нужно просто сесть на лавочке в парке и зареветь? Настолько громко, насколько тяжело мне сейчас? Может нужно ныть всем о своих проблемах? Может стоит бросить тяжёлую сумку, и щенячьми глазами смотреть на проходящих мимо, и ждать помощи? Может просто попросить о помощи?

Безусловно, я утрирую!

Но кто будет решать мои проблемы каждый день? Если я не буду сильной, то с нашей жизнью можно просто лечь и помереть! Каждый день со мной случается что-то плохое или что-то хорошее, и будет очень здорово, если я смогу этим с кем-то поделиться! Но когда рядом никого..на кого по-вашему я могу положиться!? Только на себя! Ну может немного на друзей... (хотя по последним сводкам - это тоже бывает не 100%)..и остаюсь только я...точнее я и моя жизнь со всей фигнёй, что в ней происходит.
И получается, что я должна быть сильной только когда одна... А в остальное время слабой..Вы это как себе представляете!? Я ведь не халк!..."Вы хотели узнать в чём секрет моего спокойствия?Дело в том, что...Я ВСЕГДА ЗОЛ!"(с)

Когда привыкаешь 24/7 расчитывать только на себя, даже если появляется кто-то рядом, это не выключается по желанию. Сила - это то, с чем ты живёшь! То с чем тебе приходится жить... каждый день открывая глаза ты просто должен быть сильным.
Сила не уходит, она всегда живёт в твоём сердце! Либо ты можешь пережить всё сам, либо нет! Никаких "mode on" и "mode off"! Сила - это то, что родившись в тебе однажды, будет твоей наградой и наказанием всю жизнь!

И сильные люди не сваливают на других свои проблемы не потому, что гордятся своей силой. А потому,что понимают, как тяжело человеку с его проблемами. Поэтому не хочет сваливать на плечи близких людей ещё и неподъёмные свои. Просто мы понимаем, как сложно справляться с этим каждый день! Мы понимаем, поэтому оставляем своё при себе...

Ни один по-настоящему сильный человек не откажется от помощи, когда она действительно ему нужна. Потому что знает, как тяжело тратить силы на чужие проблемы. Если человек искренне предлагает вам помощь, не отказывайте! Особенно если для него решить вашу проблему проще, чем для вас. Даже если у вас есть силы самому решить эту проблему - не будьте гордецами!
Получая помощь, ты чувствуешь такое тепло и просто невозможно не улыбаться, даже если всё в твоей жизни летит к чертям.
Конечно тогда можно сказать, что нет ни одного по-настоящему сильного человека, потому что все мы ждём помощи. Каждый из нас хочет, чтобы пришёл кто-то и решил все проблемы! Просто сказал: "Теперь всё будет хорошо! Я обещаю!"...к сожалению, даже если в вашей жизни появился такой челоек, скорее всего его слова ложь. Но не потому, что он вас обманывает, а потому, что сложности, которые на вас свалятся будут большое, ведь вас будет двое! А один человек не может справиться с проблемами двоих. Поэтому быть сильным приходится всегда... даже когда совсем не хочется...

Нет ничего в этом мире с чем бы я не справилась! Просто однажды я сломаюсь. Я очень боюсь этого момента, потому что знаю, ЧТО должно произойти чтобы я сломалась! Я хочу чтобы этого никогда не происходило, но знаю, что это неизбежно. И мне приходится жить с этим знанием. И уже сейчас это убивает меня... Но я не хочу быть тем, кто не понимает, что у него есть предел... Нет ничего в этом мире с чем бы я не справилась, пока она смотрит на меня

Мерзопакостно забыла написать, к чему я, споспна, вела)
А вот к чему... Сильных женщин не существуют! Есть просто люди, которые справляются с этой жизнью сами, потом что знают цену силе. Есть люди, которые просыпаются, чтобы прожить эту жизнь наполную! Что бы им не принёс новый день - это будет их жизнь! И они выстоят, чтобы увидеть свой следующий день!
Если вам не нравятся такие люди, попробуйте жить как они! Вы живёте так же!? Тогда должны понимать, что они не могут по-другому... тогда вы должны знать насколько они прекрасны внутри! Как светится в них их сила, всеми цветами радуги! Подойдите ближе и вы почувствуете теплоту этого света... просто подойдите ближе!

@темы: слабые женщины, сильные женщины, сила, внутренняя сила, взаимоотношения полов

15:28 

фотографии

Иногда, глядя на свои фотографии. я не могу себя узнать...

Такая счастливая улыбка на её лице! Смотря на эту улыбку и самому хочется улыбать!
Вот её лукавый взгляд как бы раздевает всякого кто смотрит в этот момент на неё. Как же много в ней страсти!

Глядя на эти свои фото, я всегда думаю..."Что же заставляет её так сиять?!"
Почему этот ребёнок так счастлив? Во мне ведь нет ни грамма этого счастья! Того что излучают её глаза...

Я всегда любила фотографии. Всегда говорила, что через них я запоминаю все самых прекрасные мгновения моей жизни. Это моё счастье застывшее во времени...
Когда я начала на самом деле верить в эту ложь?
Глядя на эти фотографии, я не чувствую счастья... даже сотую доли всей той любви, что лучится из моей улыбки.
Я не чувствую этого...ничего...
Я пытаюсь вспомнить, что такого прекрасного она пережила, что может так улыбаться!?
Но не могу вспомнить ничего...
Эти прекрасные воспоминания... их нет во мне. Просто нет...

Куда они делись?... Я боюсь спрашивать... Боюсь услышать ответ...

Просто надеюсь, что однажды смогу ещё раз вот так улыбнуться и игриво посмотреть в камеру... чтобы запечетлить ещё один момент своего счастья... момент, которые никогда больше не смогу вспомнить...

15:37 

???

и к чему была эта встреча!?

правду говорят, что бывших встречаешь только если ужасно выглядишь(((( это правило распространяется даже на бывших друзей....
хотя..что же я хотела перед ним красоткой оказаться!? нет конечно)))) он всегда был тем человеком, который смотрела на меня в любом состоянии и всегда говорил мне правду даже если я не очень то и хотела))))

никогда не забуду как он пришёл ночью к Дому Союзов, чтобы проводить меня до дома..просто потому что мне было страшно идти одной..наверно впервые за всю жизнь мне было страшно идти ночью одной...и он пришёл меня проводить..просто потому что я попросила....он был действительно хорошим другом...

так же никогда не забуду его напоследок мне сказанные слова...я понимаю, что это было сказано только чтобы меня задеть..и у него это получилось...

уже давно..очень давно хотелось позвонить ему..и извиниться..сказать, что была не права и вела себя глупо...
но уверена, что ему это не нужно...когда-то мы были братишкой и сестрёнкой...теперь просто знакомые...
обидно, но не думаю, что это поправимо...

я видела удивление в его глазах, когда я сказала, что мне стыдно. это было забавно) целых 5 лет я не могла сказать ему это и вот наконец свершилось!..и что!? бум-бах и фейерверки...ни разу...обычное "пока" и что-то вроде "береги себя"..а что я ожидала?...а это не важно! не случилось и фиг с ним!

Пока!..береги себя....

14:59 

Давай я буду только твоим ребенком.
Таким, о котором мечтают - с ямочками на щеках и кудрями,
С голосом по-детски нежным и звонким,
С машинками, лошадкой и медведями.
Давай ты будешь расчесывать меня, умывать,
А я буду кашлять даже от сигаретного дыма,
И буду в дождливые ночи забираться к тебе в кровать,
И перед обедом мыть руки, обязательно с мылом.
А эти самые руки - будут гораздо меньше твоих,
И будут запястья чистым полотнищем без надрезов,
Цирки и зоопарки будут бесплатны для нас двоих.
Или какие еще у детей могут быть интересы?
Ты будешь вести меня за руку по аллее через любимый наш парк,
Рассказывать о происхождении на небе радуги тонкой.
Все. Допиваю залпом оставшийся в стакане дешевый коньяк.
И давай. Я буду тебе ребенком.

© [info]lazuri года эдак 04

06:04 

всем своим подругам))) а тебе особенно)

Оригинал взят у [info]lazuri в да какая бы тема ни была

Допивая четвертую чашку зеленого чая,
Выдыхает: "Мне надо сказать тебе что-то. В общем,
Я - не человек. Тебя это не смущает?
Я отличная от других. Не одна из прочих".
Я смотрю на нее. Ну что там еще такого?
Ангел? Дух? Вампир? На метле по ночам летает?
Ну а мне-то какая разница, право слово.
Ты отличная. Остальное уже - детали.

06:01 

(c) kaitana

Кто хорошо смеётся? Я - за Вами!

***

Да, слёзы Вам идут невероятно.

***

Вас даже в неудачники не взяли!

***

Нет, ничего, бояться Вас приятно.

***

Лежит передо мной в одних мурашках.

***

Я не садист, но сад у нас чудесный!

05:55 

ну ты то знаешь что это будет)))

"Что его выдаст?
Неотбрасываемая тень?
Шпага? Улыбка? Запах?
Странный одежды крой?

Мимо тебя ежедневно проходят сотни людей –
и вдруг один из них попадает в кровь."

(с)kaitana

05:42 

а вот это напугало...тем,что подумалось -а ведь у меня так же...коваи~!

Как я рисую на стенах – вот был ты мой,
вот мы жили, как будто никогда ничего не кончится.
А вот представить кого-то рядом с собой –
нет.
Спасибо.
Не хочется.

(с)kaitana

05:37 

долгожданная! да, нервное сердце?

Что Вы? О чём?
Здесь никто никого не убил.
Тело ничьё не сокрыто в прибрежных травах.

Только вот люди после такой любви
жить не имеют права.

(с) kaitana

03:33 

тестик..ну и кто мне скажет что это значит!?

Пол: W Возраст:221-10

A: 7
B: 9
C: 6
E: 10
F: 5
G: 4
H: 8
I: 8
L: 7
M: 7
N: 1
Q: 6
Q1:5
Q2:1
Q3:6
Q4:7
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен.
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.
Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый.
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян.
Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ
ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ.
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "CI" ТИПУ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя

17:18 

прошла тест...всё блин правда....

"Пустыня" - это жизнь, которая тебя окружает! И то, насколько комфортно тебе в этой пустыне, показывает, как ты ощущаешь себя в жизни. На сегодняшний день тебе достаточно комфортно живется в этом мире.

"Куб" - это ты, отражение твоей личности! И характеристики куба отражают черты твоего характера.
Местоположение куба говорит о том, что ты практична, и при необходимости можешь просчитать ситуацию наперёд. Точно знаешь, где и что у тебя находится - фен или колготки...
Твой куб размером с холодильник. Это значит, что кропотливая работа тебя утомляет. Ты предрасположена к управлению средним по численности коллективом.
Температура куба свидетельствует о том, что ты умеешь выстраивать "теплые" отношения с окружающими, хотя внешне можешь казаться "холодной".
Сила отражения от граней - степень честолюбия. Ты не честолюбива. Тобой практически невозможно манипулировать, так как ты свободна от внешних оценок, по принципу: "главное, чтобы мне нравилось".
Судя по другим свойствам куба, твой внутренний мир, отношение к жизни находятся на стадии формирования. Важно, что ты не стоишь на месте, а развиваешься. Стоит лишь учесть, что все модели поведения и советы надо пропускать через свой внутренний "фильтр". Ты тверда, когда речь идет о принципиальных вопросах.
Твой куб легкий - это говорит о том, что ты "легка на подъём", быстро принимаешь решения, когда тебе важна ситуация.
Про куб всё... Но, зная, что его характеристики - это черты твоей личности, возможно, ты осознаешь ещё что-то о себе. Теперь про лестницу...

"Лестница" - это твои друзья и, судя по её местоположению и размеру, ты самодостаточна и предпочитаешь решать свои проблемы сама, лишний раз не озадачивая друзей и подруг.
Ты "ставишь" своих друзей и подруг на один уровень с собой. Предпочитаешь в отношениях с ними сотрудничать, а не подавлять.
Материал лестницы указывает на то, что в основном, сейчас у тебя друзья из тех людей, что недавно появились в твоей жизни.
Судя, по количеству ступенек, у тебя не много друзей, но это надежные взаимоотношения. Остальные - просто знакомые.

Теперь про "цветы"! Это твои творческие планы. Они у тебя обширные. Ты погружена в них. К тому же твои творческие планы, скорей всего, относятся к одной сфере жизни.
На сегодняшний день, эти планы ближе к фантазиям..., но реальная составляющая там точно есть.
Количество цветов говорит о том, что у тебя много творческих планов, но возможно они пока недостаточно конкретны.

"Ураган" - это жизненные неурядицы! Жизненные неурядицы обходят тебя стороной и это именно твоя заслуга.

@музыка: Big Bang – Fantastic Baby

00:13 

Давно обещала

и запись оставить и имя дневника поменять...

как сейчас помню как ты мне это сказала..."..и убери не из названия дневника..." не помню что я тогда тебе ответила...но внутри что-то совсем странное происходило. стало как-то тепло и в то же время жутко ...а что если не оправдаю.... я, честно говоря, до сих пор не верю что ты действительно считаешь, что "Не" там не нужно...и всё ещё с опаской что-то говорю и что-то советую...всё кажется стоит кто-то с секирой за спиной и чуть что..сразу РАЗ!...и нет больше нас с тобой. Я до сих пор вздрагиваю от твоих слов о том, что ко всему готова и не удивишься ни чему....каждый раз это ещё одна иголка которая застревает где-то в груди....а как же мне страшно приходить к тебе домой... твоих родителей я боюсь больше всего...

но знаешь...после таких вот как сегодня наших разговоров... у меня появляются силы чтобы терпеть эти иголки и бороться со своими страхами... и откуда то появляется уверенность, что ты действительно стёрла это "не" из своего сердца...

как бы там ни было... я буду очень стараться чтобы никаких "не" больше не появлялось между нами....

02:40 

эх..

почему так сложно во всём разобраться..
что за чем
кто для кого

я может просто немного запуталась..а может иду в другую сторону.
мне всегда хочется поступить и так, и по другому...и я так и делаю..сначала так...а потом по другому.
наверно всё поэтому не получатся...два шага в противоположные стороны дают стояние на месте.
но я никак не могу выбрать..в какую же сторону мне идти....

?

17:06 

Сны

странно иногда подсознание выдаёт такие сны, что сам удивляешь откуда в тебе это всё.....
и главное ничто не предвещало! на ночь просмотрела привесёлая дорама про мальчишек пубертатного периода..то есть вы понимаете насколько это смешно!

и кажется мне что это снилось мне уже когда -то..то есть не это же ..а этот человек..то есть маньяк...и он так же меня похитил...но в прошлый раз (я отчётливо это помню)...мне было ужасно страшно! и кажется я проснулась в ужасной панике и долго потом успокоиться не могла...
но в этот раз...
я не испугалась...не то чтобы я была рада...но мне было спокойно...я была с ним....и знала что он маньяк, но не боялась. я переспала с ним, получая от этого удовольствие(ну не райское наслаждение конечно, но...).

И прогулка....и всё это..с чётким ощущением, что я сбегу, что меня ищут...но здесь и сейчас меня всё устраивало...может это то самое грёбаное подчинение, которого не хватает в обычной жизни...может просто долгое отсутствие мужика...


но чёрт возьми! моё подсознание! как я могла ТАК себя вести с маньяком!? Чувствовать чуть ли не защищённой!!!
Это как вообще называется!?!
думаю что-то странное твориться....со мной явно что-то не так...

@настроение: охуевающее

[ЛП]

главная